正面管教vs Trouble3

寫博文有兩年多的時間,由我第一篇的育兒感悟分享開始,你們的每一篇迴響我都有看過,更希望和各媽媽們互相分享育兒路上的糾結與感受,互相做個伴。

其實我最近有一件困惑的事,我家小猪目前三歲多一點,基本要他做什麼都是不不不,尤其面對他爸最為嚴重,各種事情也不配合,只要不被滿足就哭。

基本上我24小時都會對著他,除了上學的三小時外,他在家也尚算乖乖的開心的,但只要他爸休假在家,各種求關注的小情緒就蹭蹭的往上升!

我看過一些正面管教的書籍,也知道小朋友在三四歲全會迎來自我認知高峰,但其實他各方面也很正常的,我願意給他時間,也更多的陪伴他,但是家人普遍認為:你們太順著他,要管束他,立規矩,孩子都是你寵壞的…??

再來因爲他爸工作關係,午夜十二時才回家,父子兩每天相處也是兩三小時,孩子都是由我全天侯陪我著。

每天上學,已經到了出門送他的時間,他就不肯穿衣服、不肯出門,三催四請才說服他!
其實已經不單只是上學問題,各方面如洗澡、吃飯、刷牙等等都需要三催四請!

先講道理:我們要到學校跟小朋友玩,小朋友們都需要穿校服對不對?你想去學校玩嗎?想去就要穿校服吧。(躲在被窩裏不理我)

第二步,提問吸引:來媽媽看看有沒有穿內褲,今天是穿車車內褲還是小熊內褲?(頭伸出了看看自己穿什麼內褲,馬上頭又縮了回去)

第三步,視線轉移:我們來貼多啦A夢蚊貼,好好的坐著!(這時快速把校服穿上,然後就把蚊貼給他自己來貼。)多啦A夢是小猪至愛。

至此,已經花了差不多10分鐘的時間。接下來要在10分内收拾出門。

第四步,反問法:我們今天帶多啦A夢小手巾回學校好不好?(不好)

第五步,二選一誘導:這裡有兩双襪子,你想穿左邊的還是穿右邊的?(不回答,掙脫..)

第六步,情景假設:老師已經在學校門口等了我們很久,我們快點整理好就出門啦!(開始想躲著)

至此,我知道短時間再慢慢引導是無望了,我開始回想他起床後的表現,從起床哭、吃飯哭丶穿衣服哭,也許他的這些行為是身體不適?而是不想離開家?還是學校過得不開心?
可是他每一天也是這樣……..

我問他,為什麼你不想上學?那裡有很多小朋友陪著你一起玩!
你是不是想留在家裡?

他含着眼涙,沒有作聲!

我對他說,媽媽知道小猪好想留在家,但是小猪長大了,星期一到星期五都要去學校的,媽媽保證會第一個在學校門口等著接你放學的!我們放學後回家吃薯條好不好?

他默不作聲。

我以為終於可以背上書包出門口了!結果瞬間就大哭掙脫… 没時間了,管不了什麼分離焦慮了,顧不上正面管教了,只有拉着他拿着書包奔向樓下去。路上他扭扭擰擰的,我也没有繼續回應了。直到走在半路上,他被其他也是同校的大哥哥大姐姐所吸引。

回家的路上我在想,我應該是狠狠的發火了吧?對於小朋友來說,捨不得媽媽,不想去上學對於幼小的他來說是多麼正常的一件事,他只是希望媽媽能够陪着自己而已,如果我因為這個需求而發火,似乎太不通情理!

我找到問題所在其實他一向是一個不被管束的小孩,上學後需要守秩序,不能隨心所欲地做自己想做的事情!因為在家實在太自由了!
後來我有跟學校老師和校長溝通,並沒有發現他不愛上學的表現,而且都是乖乖的,比較安静的小孩,跟在家就是判若兩人!

一直以來,我都是按照正面管教的方式在和孩子溝通,我會批評他某些不當的行為習惯,但什少把情緒發泄在他的身上,更不會用「你如果不乖,媽媽就走了」,「媽媽不喜歡你」這種傷害孩子情感的話來威脅他,所以他跟我在一起,一直都是毫無保留的表現他最真實的一面,也許這就是家人所說的,我「寵壞」他了!

對我而言,trouble3之所以覺得比terrible2更難熬,是因爲這個年齡的小朋友已經不再像兩歲的那樣,那麼容易就能轉移注意力,他們的興趣來得快,但又去得很快。

他們不像兩歲的寶寶一樣發覺世界如此有趣,他們會覺得世界是如此「不受控制」,會發現原來有很多事不能如自己所願,同時,他們的言語能力越來越好,但又還不會熟練的溝通,所以才令到媽媽我這麼鬧心!

所以他們才表現出掙拗、生氣發脾氣又不可理喻,很有個人主見,這些都是正常的成長階段的特征,並不代表着他們「不乖」了。

並且,我從來没有希望我的孩子就是“乖乖的”,我更希望他從小就知道怎樣表達自己的需求、面對自己的情緒!父母要做的,不是源頭掐斷,就是我們俗語說的「斬腳趾避沙蟲」。他“反饋”的積極性,哪些所謂的規矩、秩序是會隨着孩子長大慢慢建立的,他的真實和安全感才是我更在乎的。

有時候他爸接孩子,並且會告訴孩子,「因為你不乖,所以媽媽不來接你了」。

我馬上反對,「你只需要告訴他媽媽要去超市買菜,所以由爸爸來接,媽媽很快就回家。不要威脅他好嗎?」

長輩經常說:你們太順着他了,你們應該拒絕他無理的要求,他以後會任性的。

我在想,我是太累了吧?送上學接放學,還經常需要哄睡後處理家務,但是我希望盡可能的多陪他,讓他的需求能得到最多的滿足,當媽的本來不就應該是任何時候都要接納和包容他的人嗎?

當然,從這件事我又繼續反思這個過程,是不是我對“正面管教”的哪些理解得不對?是不是真的像家人所說,我們太順着他了?

不知道過來人媽媽們,是怎麼處理傳說中的trouble3的?

我真的寵壞孩子了嗎?

更多育兒生活及親子vlog分享↓
聯絡電郵: